Уморени сте да казвате “НЕ” точно толкова, колкото децата ви са изморени да чуват "НЕ".

В тази статия сме подбрали стратегиите на експерти по ефективно родителство, които да ви поногнат да накарате децата да се държат по-добре, като казвате „да“ по-често. Предлагаме да ги прочетете, и приложите а след това да се отпуснете и да се насладите на положителните резултати, които ще последват.

В края на натоварения уикенд от футболни тренировки, рождени дни и пазаруване на хранителни стоки, имаме на гости семейни приятели за вечеря. Децата са, меко казано, полудели: тичат наоколо, вадят играчки от всяка кошница и скачат от дивана на столовете и обратно. Трите ми дъщери идват при мен на всеки две минути с различна молба. - "Не" - казвам, едва чувайки поредното искане. Но тогава моето 8-годишно дете прави изявление, което привлича вниманието ми. „Майка ми непрекъснато казва„ не“, казва тя на приятеля си. Изказването на дъщеря ми, която ме описва като майка, която денонощно казва „не“, беше изненадващо и нараняващо. Трябва да призная, че прибягвам до рефлексивното “не” особено по време на стресови периоди от деня, като сутрешното бързане да избутам най-голямата ми дъщеря от вратата за училище и вечерната криза около лягането на всички. И все пак не искам момичетата ми да мислят, че не слушам или не обмислям техните нужди и искания. Искам да знаят, че имат глас, че думата им се чува в нашето семейство.

Затова в опит да се обърна към моето „отрицание“, реших да се свържа с Ейми Маккрийди, основателката на PositiveParentingSolutions.com, програма за обучение за родители и автор на книгата „Епидемията Аз, аз, аз: ръководство стъпка по стъпка за отглеждане на способни, благодарни деца в новия свят”. Когато разговаряхме, аз обясних, че имам добри, общо взето добре възпитани момичета: Талия, 8-годишна, Софи, 5-годишна и Саша, 2-годишна. Не се боря с някакви големи проблеми с децата си, а само с нормалните ежедневни неща. И все пак признавам, че понякога не мога да се справя с всичките им искания и казването на „не“ работи. "Простото казване на “не” или “лаещи” заповеди за това какво трябва да правят децата може да бъде целесъобразно в момента", казва Маккрийди. "Това обаче не насърчава чувството им за способност или независимост и може да обърне ситуацията в борба за власт."

Ако искам да постигна целта да бъда по-позитивна, ще трябва да дам повече власт и отговорност на дъщерите си. Положителната дисциплина не означава, че децата винаги получават своето или че казвате „да“ на всичко. Маккрийди обяснява: "Това означава да дадете възможност на децата да имат някакъв подходящ за възрастта контрол над собствения си свят, в рамките на семейните и любящи граници, с които се чувствате комфортно."

Звучи добре, но как? Маккрийди ми предложи три ключови стратегии, които да използвам, когато се боря с най-много „не“.

Вместо „не“, кажете ...

1. "Наистина израстваш! Отсега нататък ще ти позволя да носиш отговорност за определени неща."

Училищният автобус на Талия идва в 7:20 сутринта, което е твърде рано за нашето семейство. Винаги съм била благодарна, че децата ми не стават с изгрева на слънцето, но обратната страна на медала е, че мотивирането на Талия сутрин рано е трудно. Започвам да й натяквам от момента, в който я събудя, до момента, в който тя излезе през вратата: да се облече, да се нахрани, да обуе обувките си. Всичко, което тя поиска, е посрещнато от мен с бърз негатив - едвам имам време дори да говоря с нея, тъй като съм толкова заета в опитите си да я подготвя навреме.

Според Маккрийди обаче деца на 4 или 5 години могат да се научат да стават сами и да управляват сутрешната си рутина, с малко предварително планиране на игра с ваша помощ (например настройване на будилник заедно и поставяне на чаши, купички и зърнени храни в нисък шкаф, където тя може да ги достигне сутрин). Талия е на 8 1/2 и все още я събуждам. „В момента сутринта е твоят проблем“, обяснява Маккрийди. "Трябва да я превърнеш в проблем на Талия, като й прехвърлиш отговорността." Маккрийди вярва, че не даваме на децата си достатъчно легитимен контрол над собствения си живот. Родителите отделят толкова много време за поръчки, коригиране и поправяне, че децата не чувстват контрола над собствения си живот дори за елементарни неща. Те трябва да се чувстват овластени, като правят своя избор.

Маккрийди предлага да вземем на Талия цифров часовник с настройка за множество аларми (будилник или iPod също може да свърши работа) и да оставим тя да реши в колко часа иска да стане. Тя трябва да зададе три аларми: една да се събуди, една за момента, в който да бъде облечена и долу за закуска и един последен алармен сигнал, след който да излезе пред вратата. По настояване на Маккрийди представям новата ни рутина на Талия в положителна светлина като привилегия, която тя е спечелила. „Ти си достатъчно голяма, за да се изправиш, облечеш и слязеш долу“, казвам на Талия. "Доказа ми колко отговорна можеш да бъдеш, така че ще ти осигурим твой собствен часовник. Сега ти отговаряш за твоята сутрин." Талия е озарена от гордост и вълнение. През уикенда заедно купуваме часовника и записваме новия й график.

В понеделник сутринта, за мое учудване, Талия се събужда сама, облича се, закусва, събира нещата си и излиза навън - всичко навреме. Тъй като тя е отговорна за всичко това, това се случва - и ние дори имаме време да си поговорим. Сутринта в понеделник, както и другите сутрини, които следват, са спокойни, приятни и организирани. Удивително е, че толкова малко и лесно поправяне създаде толкова драматична положителна промяна. Сега, вместо да бутам Талия през сутрешната й рутина, алармата й напомня кога да се приготви - и тя се гордее, че се чувства толкова способна. И Маккрийди посочва, че алармената система може да се използва и за други въпроси: лягане, домашни, трудни преходи и др.

Вместо „не“, кажете ...

2. „Когато завършите X, може да се насладите на Y.“

Както е във всяко домакинство с деца, което познавам, нито един делничен ден не изглежда еднакво. Но всеки ден - в даден момент - позволявам на момичетата си да гледат едно телевизионно предаване. Проблемът е в „някакъв момент“. Моята малка дъщеря, Софи, има трудности да разбере кога ще ѝ бъде позволено нейното безценно телевизионно време. Всеки ден, в минутата, в която влизаме в къщата - независимо дали е 14:00 или 17:30 ч - тя иска да знае „Кога мога да гледам телевизия?“ И не мога да понасям ежедневния залп от просия, хленчене и молби, които неизбежно ме карат да казвам „не“ отново и отново.

Маккрийди предлага да създам стратегия „когато / тогава“: Когато всички „задължителни“ дейности приключат (домашна работа, упражнения с музийкалните инструменти, почистване на стаята), тогава Софи може да има телевизионно време. Тъй като телевизионното време на Софи също зависи отчасти от ангажиментите на нейните сестри, излагам пълния график за деня за нея. „Талия днес има театър, така че когато се приберем, след като я оставим, вие и Саша трябва да почистите стаята за игри и след това - да - можете да имате време да гледате любимото ви телевизионно шоу.“ След като Софи има информацията за деня, тя не се чувства несигурна дали гледането на филмчето ще се случи или не. Вече не проверява непрекъснато при мен, защото вече знае какво точно трябва да се случи и откривам, че казвам „да“ много повече. Успешно използвам стратегията “когато / тогава” и в други трудни часове на деня, като например лягането (когато си измиете зъбите, тогава можем да четем книги до изгасване на светлините) и време за хранене (когато чиниите за вечеря се подредят в миялната, тогава ще имате десерт).

Вместо „не“, кажете ...

3. Да поговорим за това.

Трети клас е вълнуващо време в нашето училище: децата имат право да се разхождат сами и да си тръгват сами от училище. Когато Талия ме попита за първи път дали може, стомахът ми се сви и ми каза „не“. Бях завладяна от мислите за рисковете: “Училището е на повече от километър, има две оживени кръстовища, какво ще стане, ако се загуби или нарани, какво ще стане, ако непознат се приближи до нея?” Чувствах се много по-спокойна да я пазя в безопасност и отблизо като я водя и взимам. Но вместо да се отдам на първоначалния си майчински инстинкт, аз последвах съвета на Маккрийди и казах: „Хм, нека поговорим за това“. Маккрийди ми предостави три ключови въпроса, които трябва да задам. Първо: „Защо това е важно за теб?“ (Талия обясни, че всеки, който ходи, казва, че е забавно и е искала малко свобода). Второ: „Ако кажа „да“ на твоята молба, кои са тези важни неща, които трябва да запомниш да направиш?“ (Седнахме заедно с карта, преминахме маршрута и посочихме опасните кръстовища, улици и тротоари). Трето: „Какво мога да направя, за да ти помогна да постигнеш най-голям успех?“ (Отговорът на Талия беше прост: „Повярвай ми.“) След като разберете, че детето ви е покрило всички основи, Маккрийди инструктира, покажете му доверие и го оставете да се действа.

Първия ден с мъжа ми позволихме на Талия да се прибере сама, признавам си, че се скрих зад едно дърво в двора, докато не я видях зад ъгъла. С облекчение се затичах вътре, за да не ме хване да шпионирам и да я прегърна, когато гордо влезе през вратата. Въпреки че оплаквах загубата на част от детството й, знаех, че съм взел правилното решение. Маккрийди предлага да запазите "пренастройката" за важните искания. „Понякога нямаме време или лукс да обмислим всяка молба и трябва да кажем„ не“. Но е изключително важно да уведомите децата си, че взимате предвид техните нужди и желания и наистина ги обмисляте." Тогава те също са по-склонни да почувстват, че са чути.

От Нария Халиуел

Източник: parents.com

Снимки: unsplash.com